Гнездо Лемура, ночного зверя

Понимаю, что всякие обсуждения личного комфорта без всяких "прорывов в самосовершенствование" могут слегка или не слегка бесить и злить.
Приношу извинения.
Чтобы что-то отдавать, надо иметь это что-то и еще некоторое количество сил сверху, чтобы не чувствовать себя как минимум обокраденной при самоотдаче.
Все время складывалось так, что комфортный отлдых без заботы о постельном белье, столе, уборке был крайне ограничен и стал появляться только эпизодически ну вот лет 10 последние как.
В силу политических и материальных причин ездила мало и редко, видела многое во вторичной подаче (всякие клубы кинопутешественников и вайли с генисами).

Теперь практически мне напряжно даже подобрать для нас с Ильей даже тур по Золотому кольцу.
Поэтому мне именно что отдых - важен.
Китайский ресторан важен. Поездка в Заперладнию значима.
Лежала вчера на спине, с 4 до 10 с Манюней, это важно отключиться после недели забегов по врачам, учителям и квартррам.
Нет, меня не мучает совесть относительно жизни "за счет мужа", потому что вряд ли он найдет еще такого работника не слишком дорогого.
Не жалею об отсутствии отдыха со скидками для членов профсоюза; потому что моя работа приносила меньше денег, чем усилий по разгребанию причиннно-следственного, соответствия "табели о рангах" и прочего совка в том же духе.
На перхоть какую-то силы тратились, а не на жизнь.

Приношу извинения за опечатки, мне приходилтся писать быстро, потому что основной сиделец за компом совсем не я.

Наверное, тэг введу. Родители прекрасны, продолжают удивлять своим поведением.
В конце прошлой недели обзваниваю по другим делам, между прочим спрашиваю про кино.
Реакция всех 20 (примерно столько ходит) "Да!"
- Принесите разрешение, бланк у учительницы и дело в шляпе.
Называю ДАТУ. Вы извините большие буквы, надеюсь.
Потому что если мы куда планируем идти заранее, то накануне чистим ботинки и стираем и гладим свое единственное платье.
А потом - НАКАНУНЕ (да, я псих) - связываемся с компаньонами по походу. Кто покупает билеты, как и куда ехать, время на дорогу, кто такси берет, а кто нет.

Накануне похода, 23 мая, а сам поход, повторюсь, 24, в школу пришли и принесли разрешения от родителей 6 (шесть) человек.

Я не ходила, т.к. ходили диагностировать илюхин гастрит, об этом завтра отдельно.




Шесть человек согласилось на деле. Поехала в кинотеатр, купила 7 билетов (1 учительский).

Далее посыпались нефритовые стержни.
( Читать дальше... )

Тут меня похвалили за словесный чес, и я поняла, что возгордиться время еще есть, а вот трезвенькое к писанине отношение чтоб и не.
По идее, все довольно бойко и так сказать, социально узнаваемо.
Могу заявление, могла реферат, обзор, статейку по специальности, на совести опубликованная порнография числом одна и несколько сочинизмов в Жж за старые годы.

Про опыт переводов прилично не могу, а за опыт редактирования не скажу, смех один, инфантилизм и вовлечение в токсические отношения и разборки тех, кому и без меня хорошо с любовью-ненавистью.
А быть палочкой-выручалочкой вы извините. Однажды волшебное слово откажет и с грязью смешают с особенным удовольствием.

Еще. Если писать хотя бы занимательно, то это психически затратно и должно затрагивать очень основательно даже физиологически.
А мне есть куда инвестировать эту самую физиологию.

Еще. Это неоправдываемо и в принципе, как вам сказать о виртуальном пространстве... Помню, было дело, когда некий товарищ какой-то мой сочинизм использовал для получения для себя должности.
С какой стати?
Равно как быть быть материалом для сочинений оболтусов как-то не особенно хочется.
Ну да, с некоторых пор только по просьбам.
Нуда. когда тема задевает меня эмоционально, да, довольно бойко. И все тут.

Меня трясет от злости. Она возникает, когда каким-то образом отрицается мое существование. И когда происходит самоутверждение за мой счет.
Господи, какой это ужас. Сладить со мной может только взвод обкуренной десантуры, да и то только физически.
И еще. Навязчивые состояния. Прям об одном и и том же, прокручивая периодически и впадая, так сказать.
Это бы ладно. Я завожу окружающих и мужа расходую, причем требую признания статусности своих навязчивых идей. Трачу нервы окружения, порчу кровь и здоровье. Меня боятся. И правильно делают, потому что в состоянии амока и аффекта неуправляема.
При этом фиксирую все мелочи, учитываю все превходящие обстоятельства
И этот раз совсем не исключение.

ПраНину напишу под замком, сейчас более общая ситуация, когда я невыносима себе и окружающие тоже, гмм, брр, уу.

В принципе ничего нового не написала. Это вводка в ситуацию. Что появилось сейчас?

1. Да, мне необходимо к врачам. К психиатру, потому что это противно, прилипчиво и стыдно, возможно есть таблеточки, что пуп-то надрывать. К эндокринологу: исключить сласти и заменить гарниры тушеными овощами хорошо, но еще не все. К терапевту.

2. К психологу. Примерно знаю, откуда что растет, он знает гимнастику и приемчики, чтобы и нет.
Вернее, к психологам. Во множественном числе, т.к. я мудло и упырь и в одиночку не справиться.

3. Изолировать себя от окружающих момэнтально, потому что сын меня боится в таком виде и тупеет от ужаса на глазах. А у него и так проблемы.
Меня же, натурально, прет на сцену. Блин.

4. Относительно сублимации. Мы с Д. в юные годы были в раздраженном виде просто чудо как хороши, по двум видам спорта (бокс и вольная) у него была дисквалификация юношеского разряда, а меня систематически в школе осматривал психиатр. И как-то было ясно, что ну мрак. Оба придумали себе. Ходить в минуты раздражения по улицам очень быстрым шагом почти бегом, долго. В теории пока не упадем.
Да, давление в итоге у обоих. А у некоторых также и инсульт.

5. Кофэ хорошая вещь. Когда нужно себя взбодрить. И остренькое. И селедочка.
Кефир прекрасен, но добавлять еще соматические тревоги ни к чему.
Когда цырка хватает и в жизни.
А вот когда ситуация остренькая, то лучше есть поменьше, чтоб не подавиться, не травмировать пищевод ти чтоб была, простите свобода передвижения.
Да, и съесть горячего. По эстонскому рецепту. Или ячной каши с мёдом.

6. Частые водные процедуры, если уж потею и душа Шарко нет. И вообще побольше гигиены. И заботы о внешнем виде себя и окружающих.

Вот как не быть мудлом, как не быть мудлом, как не быть мудлом.
Вторую часть об использовании злобы обдумываю.

Одна френдесса писала, что она знает, что будущее моей страны темно, туманно и скорее всего печально, но она вела и будет себя вести так, будто оно достаточно светлое и оно есть. Несмотря даже на личное отчаяние.
Мне подумалось о счастье. Оно дано нам, чтобы в трудные минуты помнить о нем и вести себя так, будто оно есть и будет еще.

В блоге о красоте и моде подавилась словом "пезанский".
Нет, не от Пизы и не от вульгарного названия женского полового органа, а от "пейзан".
Блог нравится, ничего глупого и фашистского в нем нет.
Но вот "сказать-не сказать" - проблема.
Как все забавно: мне пойти в ментовку с заявлением просто как пара пустяков, тем более не впервой, а вот сделать или не сделать замечание раздумья.
Можети быть, в личку напишу, если не отключена и не забуду.

Тут у Лары о встречах с прошлым.
Выношу из комментария.
С двумя друзьями детства встречаюсь, возможно, реже, чем хотелось бы обоюдно(надеюсь).
Гораздо хуже такое.
Помню девочку, девушку или женщину, что называется, в списках. Учились, работали, м.б.
Была такая по фамилии, светская беседа в коридоре, м.б. небольшой конфликт, м.б. вполне нейтрально.
Прошло лет в количестве, случайное соприкосновение и начинается - все как вчера. Оказывается, я ей перешла дорогу и раны еще свежи, у нее со мной мучительные разговоры уже лет надцать как, она мне мысленно доказывает, что не хуже меня, шпильки какие-то, упреки, соперничество, что-то ей должна или кого-то с выводами, дама сама карабкается на сомнительный крест и т.д.

И от меня требуется. Причем если я сама спокойно все признаю, все это не то. ДОлжна залиться слезами и прочувствовать.

Господи, я некрасивая была и есть, одевалась отвратительно, была бедна и унижена до самых печенок. Что я там могла накуролесить?
Тягостное чувство.

Поэтому специально никого и ничего не ищу, и не отказываюсь в то же время.

Отношение к моему поведению неоднозначное.
Вообще сожалею, что об этом пишу, мне это неинтересно, замечательно все тем, что нет у меня никакой навязчивости, а возникает она, когда закончились физически или душевно силы. И тогда занимаюсь тем, что ищу первопричины дурного настроения и идиотских предположений, а не бегаю по причинно-следственным ветвям.

Завтра утром убираюсь, еду деньги получаю от дев, вообще праздную - причем все дальше от пирога, чем это кажется. Подумываю для начала о прогулке с фотиком.

Но мне забавно, что это якобы новое отношение к ситуации всех по-разному прикалывает.

Сегодня подруга мне подарила фен-расческу,ко дню рождения, очевидно, мой вид ей надоел уже. Но было приятно.

Библиотечные тетеньки, конечно же, на стороне изгнанной невинности, которая взяла ключи от входной двери и утяпала в неизвестном направлении.
Я, разумеется, не удержу квартиру, потому что Ниночка - практичная.
Я бы сказала, бесконечно практичная. Настолько,что это внушает подозрения.
И еще я лью,о ужас,грязь,грязь,грязь. Обязана только о гигиеничном.

А девы,да, наведут мужуков. Особенно те, которые вдвоем в 18-метровке. Это эротично. На определенный вкус. И Маша на 9 метрах уж точно наведет.

Вы извините, канечна. Вот пусть годовщину отмечает чЫстая Ынициативная группа, надеюсь, с Ниночкой во главе.
Котора не клевещет и регулярно становится в пикантные позы с начальством и окружением.

Я же сумасшедшая, которую пуповина не додушила. Лет 40 душила и все никак. И плясать вокруг маменьки, меня травившей и изводившей и не умевшей и не хотевшей свои чувства выразить - позвольте это с терапевтом, без старух в бородавках и их близорукости. Соотвествие их ожиданиям становится комом в горле у их собственных детей, а я даже не родственница.
И наедине это будет. Если будет.
А у матери была трагедия, и моё отношение это не изменяет.

Дорогие рассказчики и рассказчицы о китайских ресторанах, а мона ли мне, гопнику, узнать, в каких ыменно городах вы это ели?Просто вдруг загляну и буду знгать, куда обращаться.

При всей моей крутости черные яйца тогда так и не отважилась. Ну так как-то.

Мне кухню собирают, а я даже выйти не могу. Поэтому опять сосу лапу.
Подумала я еще и поняла, что жить в т.н. историческом центре Москвы совершенно не моё. И не в силу отсутствия аристократизму.
И не то чтобы не могу. По идее сложив 2 и 2 можно что-то такое создать, но смысл?

Проехал большой белый господин в некоем направлении - все за 2 часа перекрыто на 2 часа. И час после проезда.
Вернулся большой белый господин назад, опять та же музыка.

Любое народное возмущение возмущается непосредственно в этом самом центре.
Еще через центральные станции метро едут болельщики, или до, или после матчей любимых команд.
А также поют большие звезды, проходят большие акции и все прочее в этом роде.

Я не знаю, как сейчас с "купить простого хлеба", но эта проблема у жителей центра была. Пафосный бутик парфюмерии и японский ресторан у меня эпизодичны, а вот второе сготовить это моя повседневность.

Не убеждена, что сыну так уж необходима очень навороченная школа и, возможно, вуз.
Еще в совсем не новых домах могут быть серьезные проблемы с состоянием коммуникаций и соседями, учиняющими ремонт без превходящих уж совсем.

А если мне захочется в центр, то 10 минут до метро и не более часа на метро из конца в конец.

Всё.

Немного отдохнула, вспомнила Бродского, опять ложусь, м.б. чего присню себе.